Vengeaaaaance!!!!

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!



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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...


Je remercie Dona et Domi pour m'avoir donné l'envie de faire ce post

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

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Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

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Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..." -->elle veut dire "..."
Non. --> Oui.
Oui --> Non
Peut-être --> Non
Tu veux --> Je veux
On a besoin de ... --> j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. --> On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. --> Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là. --> Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? -- > J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --> Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici? --> Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --> J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre? --> Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. --> Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --> Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --> Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --> ... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes? --> Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul? --> Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée --> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

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Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: "oui chérie" !

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Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde...

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- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...

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Et je n'ai encore rien posté sur les Corses hein!!! alors les femmes corses je ne te dis pas le massacre

Etant donné que notre tendre et chère Dona n'intervient pas je continue sur ma lancée.

Une jeune corse de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller
le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable
et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il
s'adresse aux parents:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule
et dit :

- Tu la rebaises !!!!

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Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

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non je ne sortirai pas...moi aussi j'en ai plein!!!!


Pourquoi la majorité des corses font-il leur service militaire dans les sous-mariniers???

Parce que dans le fond ils ne sont pas si bêtes!!!!!!

185 - Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!


186 - Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...


190 - C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !


183 - Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !


187 - Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain


184 - Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.


188 - La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


189 - Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


193 - Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !


192 - Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !


880 - En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attend, attend ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!


191 - Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire :
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !

Un continental passe ses vacances en corse. Il est plutôt bien accepté par ses voisins, tous corses. Un jour, il sort sur la place, l’air très ennuyé. Ses voisins lui demandent :

- Et pourquoi tu fais cette tête ?

- On m’a volé !

- Oh ! qui t’a volé ? Qu’est-ce qu’on t’a volé ?

- Je crois qu’un suisse m’a volé ma montre corse.

- Mais non, disent les voisins, tu veux dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse.

- Ah ? peut-être, dit le touriste, soulagé. Mais en tout cas ce n’est pas moi qui l’ai dit.

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Un corse débarque à Marseille. Ses amis lui avaient dit :

- Tu verras, là-bas, l’argent, il suffit de se baisser pour en ramasser.
Justement sur le quai quelqu’un a laissé tomber une liasse de billets de 500F. Le corse passe son chemin en disant :

- Je ne vais quand même pas travailler dès mon arrivée.

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Un jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d’un touriste sur la route en contrebas et le fait sortir. Puis, en le menaçant de son arme, il lui ordonne :

- Enlève ton pantalon.
Le touriste, hésite, et puis il obéit.

- Branle toi.
Le touriste proteste, mais finit par s’exécuter quand le corse arme son fusil.

- Tu as fini ?

- Oui.

- Alors recommence !
Et le touriste recommence. Au bout d’un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :

- Je n’en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus.

- Tu es certain ?

- Oui, tue moi.
Alors le corse se retourne et crie :

- Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville.

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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l’ombre d’un olivier.

- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n’as jamais travaillé.

- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n’ai jamais travaillé. Dans la famille, il n’y a que les femmes qui travaillent !

- Eh oui, mon fils. Et justement, c’est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t’en presenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t’apporteraient l’anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c’est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu’à faire, tu pourrais m’en présenter une qui soit déjà enceinte ?

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Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d’une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La malette s’ouvre, elle est pleine de dollars ! Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :

- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche ...

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Deux corses sous un châtaignier :

- Eh Dominique ! J’ai la braguette ouverte ?

- Non Ange !

- Tant pis ! Je pisserai demain.

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C’est un papy corse qui va bientôt mourir,et qui décide de donner son pactole amassé au cours de sa vie à son fils qui lui ressemble le plus, c’est-a-dire le moins courageux. Il appelle son premier fils, Felippe :

- Dis, mon fils, tu es dans le désert, devant toi à cinq metres il y a une oasis où tu trouveras à boire et à manger. Que fais-tu ?

- Ah non, mon père. Cinq mètres, c’est trop loin, je meurs sur place.

- C’est bien mon fils.
Il appelle son second fils, Antonio :

- Dis mon fils, tu es dans le désert, devant toi à un mètre, il y a une oasis où tu trouveras à boire et à manger. Que fais-tu ?

- Ah non, mon père. Un mètre, c’est trop loin, je meurs sur place.

- C’est bien mon fils.

- Il appelle enfin son troisième fils, Francisco, qui lui crie :

- Ah non, mon père. C’est toi qui vient !

sausee Président!!!!!

çà taille sec par la .

sont a fonddddddddddd lolllllllllllllllll

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

j'aurai mis le temps pour dépoussiérer cxe topic mais il est bien rigolo, à conserver m^me.